因为这样那样的原因，今天总算摸到了自己的笔记本，又恰巧有心情写些东西，更何况我一直觉得自己若再不写，语言组织能力又要继续下滑到连我自己看不到的深渊里去了。
心理安慰
到家九点多，洗澡，洗衣服，拖地，烧水，忙乎到将近十一点才钻进被窝。现在天气很冷，即使冲洗衣服时加点热水，但也根本没有任何效果，充其量是给自己一些不冷的心理暗示而已。就像有时候明明知道事情是那样的，但总要假惺惺地做些掩饰，无非只是想给自己一个安慰罢了。
大半年的租房生活虽然磕磕碰碰，不过总体上还算过的去，营养不良于是比以前瘦了，也蛮好。有时候回家真是累的什么都不想干，但还得硬着头皮去洗澡去洗衣服，我不喜欢把衣服囤到明天洗，或者囤一个礼拜周末集中清理，感觉太恶心，公用的洗衣机也不想用，于是全部手洗（我也觉得自己很苦逼）。每天最好都拖地，不拖就浑身不舒服，在偶尔偷懒的情况下也只能忍一天，第二天一定要拖地，鉴于拖地的情况，于是又增加了进房间换鞋的设定，不过即使这样我依然觉得房间不干净。周末天气好清理洗水池的水渍，会晒被子，虽然这房子的特殊情况让晒被子的效果大打了折扣，让我觉得晒了像没晒过一样，但无论如何这都能让我心里好受些，总之最差的效果也是能给自己一个心理安慰。
搬出来后才发现自己也是个比较爱干净的人，虽然每天去上班我总是会不知不觉头发乱糟糟的，等到上洗手间偶一照镜子才发现自己像个恐怖的女鬼，披头散发，呆滞的眼神加上耷拉的嘴角，显得异常凶狠。以前假惺惺地想过每天自己做饭，但发现下班很晚，根本没这时间让我这么磨叽，而周末或补觉或回家或出去见童鞋又让这事给搁浅了，于是做饭技能始终得不到升级，我在想，将来我能只负责吃么？
具体的生活冲散了大块的时间，我失去了很多自由，变得忙忙碌碌，又很茫然。我很久没能看电影，很久没看完一本书，很久没去搜寻我喜欢的音乐了。时间不够用，觉得自己渐渐变成了一个无趣的人。跟人说话一直都是在吃老本，没有任何进步，脑袋空空如也，没有新的想法，没有扩展新的领域，这让我很焦虑。但每当这时又会想：或许其实生活就是这样枯燥无聊，为了生计你就得这样忙碌，以后为家庭，为孩子，你继续每天心力交瘁，默默奉献，做着很多事然后把自己给烧枯了，继而变成一个没有太多想法的傻子，再继续快快乐乐地活下去。作为一个社会人，你承担着众多的角色，你对每一个角色都有相应的责任之类云云。写到这里，我就觉得它是一个很不要脸的心理安慰，因为没有起到任何回复MP的效果。
腹筋崩坏
在十月底工作曾是一个多么操蛋的事，不过现在一切愤怒和不满都已经过去了，只是有些心疼自己写的东西，做到一半就得撒手，现在几乎成了垃圾。虽然我在的时候也已经饱受非议，原本的世界观挂掉，对被改动的剧情继续写下去（这其实非常恼火），也眼睁睁地看着美术在细化时把它们都毁了，曾经的原画画出了我想要的感觉，但现在已经什么都不是了。所幸现在新公司没一个像人的，我觉得很好！每天去上班都能腹筋崩坏，很开心。不过唯一让我愤怒的是整天跟着这群男人吃来吃去，我迟早要超过200斤。
即使开心，工作也是各种揪心。即使是在思路穷出的情况下，我也觉得伸手抓住那些一闪而过的灵感并把它们扩大是一件多么困难的事。不过这次的情况比之前好很多，我觉得我可以好好写出些东西来，恶搞的东西还是少不了的。总之希望这个项目可以顺利。
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