你若新生我自离，一年半载终灰烬。

纵使纠结虽无意，泪眼看天难有晴。

抱恙在身心既寒，余生毋须再联系。

有些事大概一开始就是错误的，
不管是坏的，还是看上去好的。
我知道这一切只是对自己过于苛刻，
但若全部丢弃，恐怕只会更加苦涩。
只能继续端着一些无足轻重的道德，
让大家都不快乐，还彼此互相指责。
没有勇气的话只能去当猥琐的忍者，
武士们的眼神太过单纯清澈，
挥舞的刀会斩断所有的羁绊，
也带来不可避免的忐忑。
从没想过这条路还会有第二个人陪我走，也许这一切都只是巧合。

很久没更想博客了，最大的原因是回家后不想开那台破旧的笔记本，实在太卡，而我暂时也不是特别想买新电脑，于是就像很多其他的东西一样，凑合一下吧，虽然曾经这是我最不会凑合的东西。长期不更新的效果显而易见，让所有人都忘记这个地方，就像荒废的宅子，没有人气，然后半夜三更裹着被子跑进来晒晒月光，对着星星碎碎念，显得特有安全感。

睡不好，一直翻来覆去睡不着，总感觉一晚上都是醒着的，这种状态持续了很长一段时间，而在这之前则是习惯性地每天在睡前哭啊哭，哭得鼻子彻底塞住没法呼吸了只能坐起来，等呼吸畅通后躺下接着哭，反反复复好几次，其实人很疲惫，但诡异地是依然睡不着，然后昏昏沉沉到天亮。这两个月多过的浑浑噩噩，处于半瞎状态，看什么都是灰蒙蒙的，直到现在手腕上的痕迹也没有完全褪掉，想到一开始伤口过于可怕三个礼拜都不敢回家，周六周日在租房里几乎不吃不喝以泪洗脸时，真心觉得这样下去就可以顺利在三十岁之前挂掉了。都说长大了成熟了会沉稳面对分手这一类事，可到我这就是直接悲催地恶化。遥想高考前跟初恋分手也没那么难过，心里平静地没有一丝波澜，最后也平静地接受了荒废高中三年的结果，至今也没有后悔当初应该好好学习之类的事。

说白了还是太幼稚，因为问题并不是出在别人身上，而是在自己身上，太找虐，人家就是对你爱理不理就是觉得你没什么好理的你还生气干嘛，人家都不喜欢你了你还要死要活干嘛不如一边凉快去，所有的道理我都懂我也说的溜但就是死脑筋想不通也做不到所以我就是个找虐的脑残神经病，即使是换个男朋友也会面临同样的问题，因为我实在够作天作地。我虽然会踩死蟑螂但我连杀一条鱼都不敢，所以我根本杀不死自己，但是还作到划了二十多刀差点废掉大拇指，想了一下唯一可行也无法后悔的方案就只有跳楼，只是死相太难看了，能考虑到这点说明我还怎么想死，所以说，我是太作了。

也许以后谈恋爱都只是小盆友的事了，再往后就只是看看是不是适合结婚了，对我这种极没安全感而识人系统又巨烂无比的人来说简直就是灾难，趟这浑水淹死的几率太大。于是我也发现自己在慢慢变成一个连自己都很不喜欢的人，自我厌恶情绪在不断泛滥，也许总有一天所有的好都会变成坏，而坏到了一定时候也归零的可能性也越低了。

话说总觉得今晚又要失眠了。。

因为这样那样的原因，今天总算摸到了自己的笔记本，又恰巧有心情写些东西，更何况我一直觉得自己若再不写，语言组织能力又要继续下滑到连我自己看不到的深渊里去了。

心理安慰

到家九点多，洗澡，洗衣服，拖地，烧水，忙乎到将近十一点才钻进被窝。现在天气很冷，即使冲洗衣服时加点热水，但也根本没有任何效果，充其量是给自己一些不冷的心理暗示而已。就像有时候明明知道事情是那样的，但总要假惺惺地做些掩饰，无非只是想给自己一个安慰罢了。

大半年的租房生活虽然磕磕碰碰，不过总体上还算过的去，营养不良于是比以前瘦了，也蛮好。有时候回家真是累的什么都不想干，但还得硬着头皮去洗澡去洗衣服，我不喜欢把衣服囤到明天洗，或者囤一个礼拜周末集中清理，感觉太恶心，公用的洗衣机也不想用，于是全部手洗（我也觉得自己很苦逼）。每天最好都拖地，不拖就浑身不舒服，在偶尔偷懒的情况下也只能忍一天，第二天一定要拖地，鉴于拖地的情况，于是又增加了进房间换鞋的设定，不过即使这样我依然觉得房间不干净。周末天气好清理洗水池的水渍，会晒被子，虽然这房子的特殊情况让晒被子的效果大打了折扣，让我觉得晒了像没晒过一样，但无论如何这都能让我心里好受些，总之最差的效果也是能给自己一个心理安慰。

搬出来后才发现自己也是个比较爱干净的人，虽然每天去上班我总是会不知不觉头发乱糟糟的，等到上洗手间偶一照镜子才发现自己像个恐怖的女鬼，披头散发，呆滞的眼神加上耷拉的嘴角，显得异常凶狠。以前假惺惺地想过每天自己做饭，但发现下班很晚，根本没这时间让我这么磨叽，而周末或补觉或回家或出去见童鞋又让这事给搁浅了，于是做饭技能始终得不到升级，我在想，将来我能只负责吃么？

具体的生活冲散了大块的时间，我失去了很多自由，变得忙忙碌碌，又很茫然。我很久没能看电影，很久没看完一本书，很久没去搜寻我喜欢的音乐了。时间不够用，觉得自己渐渐变成了一个无趣的人。跟人说话一直都是在吃老本，没有任何进步，脑袋空空如也，没有新的想法，没有扩展新的领域，这让我很焦虑。但每当这时又会想：或许其实生活就是这样枯燥无聊，为了生计你就得这样忙碌，以后为家庭，为孩子，你继续每天心力交瘁，默默奉献，做着很多事然后把自己给烧枯了，继而变成一个没有太多想法的傻子，再继续快快乐乐地活下去。作为一个社会人，你承担着众多的角色，你对每一个角色都有相应的责任之类云云。写到这里，我就觉得它是一个很不要脸的心理安慰，因为没有起到任何回复MP的效果。

腹筋崩坏

在十月底工作曾是一个多么操蛋的事，不过现在一切愤怒和不满都已经过去了，只是有些心疼自己写的东西，做到一半就得撒手，现在几乎成了垃圾。虽然我在的时候也已经饱受非议，原本的世界观挂掉，对被改动的剧情继续写下去（这其实非常恼火），也眼睁睁地看着美术在细化时把它们都毁了，曾经的原画画出了我想要的感觉，但现在已经什么都不是了。所幸现在新公司没一个像人的，我觉得很好！每天去上班都能腹筋崩坏，很开心。不过唯一让我愤怒的是整天跟着这群男人吃来吃去，我迟早要超过200斤。

即使开心，工作也是各种揪心。即使是在思路穷出的情况下，我也觉得伸手抓住那些一闪而过的灵感并把它们扩大是一件多么困难的事。不过这次的情况比之前好很多，我觉得我可以好好写出些东西来，恶搞的东西还是少不了的。总之希望这个项目可以顺利。

扫了下上一篇日志的日期，5月7日。我依然记得那天是周六，看了《秒速五厘米》后，很囧地吃烧烤吃到撑，一个人坐地铁回浦东，心里虽然百感交集，但依旧在反复思考自己是不是对的。到站后接到一个电话，为了不打断，于是大半夜在路上疾走，然后距离目的地还有一半路程时，电话打完了。到家后已经很晚了，但坚持上网要写一下《秒五》，因为我觉得必须记录些什么，然后一不小心就到了凌晨三点。

就像今天一样，回望最近的这段日子，我也觉得必须要记录些什么。但始终没有时间和精力去整理，虽然断断续续地跟好友说过一些七零八落的片断。虽然今天其实也并没有什么时间，因为实在有很多事要做，不过还是想暂时记录一下。（但依照我啰嗦的个性，大概随便记一下，也会四处发散，然后写得很长很长。）

整个五月的情绪跌宕起伏，如果有足够的时间碎碎念，大概会不知不觉写出一部庸俗的爱情小说。也许有一天我会突然发现这一切其实都很可笑，虽然我还是会叹息转眼之间的天差地别。我总是在盲目自大和盲目自卑这两种错误中不断往返。觉得自己不重要时，才得知自己其实很重要；而当觉得自己应该很重要时，却发现其实自己根本无足轻重。不过这一切都已经过去了，很伤心的同时，也觉得很幸运。因为我今晚才敢有勇气去直面一个问题：我很久很久以前的一个心愿居然实现了。好吧我依然是那么纠结，虽然选择了一条路，开始努力地慢慢走。其实不管走什么路，我始终都是充满纠结的。

我知道这是一篇不完整的日志，我有太多东西要写，却没有写出来，大概有人会觉得很遗憾吧。很多点点滴滴都在我的脑海里，不会忘记。只是等着有一天，我能用最好的文字把它们勾勒出来。

有人在替我瞻望未来，所以我个近视眼，只要看着眼前的路，一步步走就好了。